Нафига?

23-10-2011, 18:16
Нафига?
Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин...

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.


Один чиновник — другому:
— Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении новых технологий?
— Слышал. А что это значит?
— А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там прибамбасиками.


- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.


Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.
Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!
Сзади ему запасные подсказывают:
- Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...


Знаете ли вы, что
На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.


Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- Бля! А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...


Знаете ли вы, что
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.


Знаете ли вы, что
Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.


Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые...


Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.


Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.


Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит:
- Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся.
Женщины хором:
- Дурак, ему что, Машки мало было?
Мужчины хором:
- Дурак, ему что, Машек мало было?


- Почему Медведев решил не идти на следующий срок?
- Говорят, сначала он взвесил все "за", потом - все "против", а потом... взвесил себя.


Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются пиздить стройматериалы сограждан.


Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.


Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.


Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.


Знаете ли вы, что
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.


Наша Таня громко плачет -
Таню в тачку тащит хачик!


Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!