Милый, я хочу шубу

26-10-2011, 12:23
Милый, я хочу шубу
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!


Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..


В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.


Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
Спросите любого гаишника.


Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе -299,90
Барби в кемпинге - 299,90
Барби на вечеринке - 299,90
Барби выходит замуж - 299,90
Барби делает шоппинг - 299,90
Барби на пляже - 299,90
Барби в парикмахерской - 299,90
Барби разведенная - 3299,90Барби разведенная - 3299,90
Покупатель: КАК??? на целых ТРИ ТЫСЯЧИ дороже???
Продавец: Именно так, видите ли, комплект "Разведенная Барби" включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..


Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.


- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.


Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.


Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.


Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.


Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.