Свежие анекдоты

10 февраль 2012 10:48 ©
* * *
- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.

* * *
Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

* * *
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!

* * *
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

* * *
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

* * *
Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский "Анжи" не зарекайся.

* * *
Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его - МНОГОНАСС.

* * *
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

* * *
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

* * *
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

* * *
Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

* * *
Знаете ли вы, что
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

* * *
Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

* * *
Объявление
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной.

* * *
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

* * *
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

* * *
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

* * *
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.

* * *
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

* * *
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

* * *
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
Метки:
Календарь новостей
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
vk
ok