Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Чтобы госслужащим удобнее работалось - им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORSCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!
Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...
